杨思冠从洗手间绞了条湿毛巾，在床边备了水盆和墩布。又从橱柜里给我取了只南瓜形的卡通瓷杯，拆了包速溶咖啡，拿到客厅才发现饮水机已经干涸，又连忙钻进厨房烧开水，可见家里断炊颇久了。
我看着他进进出出地忙碌，心里没来由地一暖。
“老杨，我假设你是个男人，你敢不敢跟我说实话？”
老杨手里一停。
“你不用激我，想问什么就问吧。”
“像你们这些中青年文人是不是都特喜欢东杏西柳一园栽？家里红旗不倒，外头彩旗飘飘跟开奥运会似的？”
“爱情都是闹剧，不爱都是哑剧。这与群体个性无关。”老杨很狡猾。
什么狗屁群体个性？纯属大耳贴子挨少了！我火冒三丈，立刻对他竖起中指。
老杨讪讪地笑。打击文学青年只能用这种贱而有效的方法。这种人的心理素质已经厚实到了龟派气功的地步，一队岳家军都难撼动分毫，讲道理他也不怕，就跟你讲，讲死你！何况男女关系本身就没有太多道义可讲，只要牢守“三不”原则：不主动，不拒绝，不负责。国家宪法都拿你没办法。
这一点谁都不如孙姜。
那位男性虽然滥交，但做人极有原则。
有一年冬天，有个兄弟的女朋友跟男人吵嘴了，跑到孙姜家里告状，哭着哭着图穷匕现，脱下大衣蹭到他怀里，里面穿的竟然是豹纹比基尼，一边乱摸一边暧昧地告白：“我早就觉得你比他强……”孙姜揪起头发把她扔到外面，冷冷地抛了一句：“看见腰粗的女人我阳萎！”然后砰地关上了门。
小姑娘披头散发站在雪地里歇斯底里地喊：“孙姜，你是畜生！”
我听说以后很同情她，埋怨孙姜：“你好歹把大衣也给人扔出去啊。”
“先冻冻再说，不教训教训她还以为全天下男人都馋她那点儿肉！”孙姜叼着根烟，烟头闪着狼眼一样的绿光，斜睨着我，“你是运气好，长了一身排骨，硌手，不然就凭你那爱管闲事的啰嗦劲儿，我早把你屁股打烂了。你以为从哪蹦出个女人，都能在我面前指手划脚人五人六的？”
这厮就是这么狠。
他的确是不惮打女人的，我小时候就被他打过一顿，至今有心理阴影。
初中时放学都是他骑车捎我回家，一天有个瘦子跟我抢这位置，臀部左右一撅，把我挤旁边去了。我顺口骂了句：“妈的，屁股不大，挺有劲啊！”说完才想起孙姜平时严禁我说脏话，心里发虚，偷偷看了他一眼，当时他黑着脸没言语，横了瘦子一眼示意他下去，我得意洋洋地坐上去。回到家门口，他把自行车停好，还没等我从后座上跳下来，按住我就是一顿死打。我吓得哭天抹泪嗷嗷直叫，后来才发现屁股其实不大疼。严格地说，当时他把我那件厚外套打得特惨。
孙姜一声不吭奋力打我，末了才咬牙切齿地说了句话：
“你可以不聪明，但你要乖！”
列位看官，你们现在知道了吧？混账男人总是会有些混账逻辑。
经过拷问，杨思冠道出了紫伊找他的真相。原来是紫伊昨天有事找我，无奈我手机总是关机，晚上正巧在QQ上遇见了敬爱的杨老师，便向他求助。老杨刚好也有事情想问她，便约在旋转餐厅一同进食。
“武汉那个小伙子，又重新对她发动了攻势，她招架不住，想找人商量商量。”
“哪个小伙子？游戏里认识的那个？”
“嗯，好像是。”
“我靠，那娃连早饭钱都得问老妈要，还有脸把妹……那你怎么说？”
“我告诉她，上次武汉之行她已经给足了他机会，女人在某个时刻需要某个男人，就像坠机时需要降落伞——如果此刻他不出现，以后他永远也不必再出现了。”
“说得好！”不得不承认，老杨在组织词句方面确有过人之处。
忽然想起来，又问他：“那你找她有什么事？”
“的确跟你有关。”他端着热气腾腾的咖啡坐到我面前，“我发觉，最近你对你们班那个王波关心得过分了，帮助同学虽然值得提倡，但也不必要为此作出太大牺牲。”
我没说话。这种事情无法解释。
杨思冠把咖啡推到我面前，试探着问：“紫伊说，王波一直很喜欢你，所以才舍身相救。那么你因此而有负疚感吗？”
“不。他喜不喜欢我是他自己的事，与我无关。”
“那到底是为什么呢？伍女侠古道热肠义薄云天？”他夸张地上下打量我：“小白，我不信你生来就如此特别。你越是绝口不提，越令人对你的过去感到好奇。”
我神秘地向他勾勾手指头，等他凑近才低声说：“其实我是星际战士，来地球是为了维护宇宙和平。”
老杨无奈地摇摇头，笑了。
啜一口咖啡，很香。
我不是写小说的，不习惯往陈年旧疤上挤点番茄酱到处展览。
我知道，有很多文学女青年好这口儿，没事就攒些哀怨而坚强的酸段子哺育世人，一回忆起自己的情感经历，都是痴心妹子负心汉的故事，好像社会主义初级阶段特产陈世美。糊涂人看着挺感动还嚼上点儿泪花花，明白人就明白这是小妞儿思春了，名为悲切，实为勾引。在脸上写上“专业受害者”几个字，好像怪辛酸的，其实潜台词就是“此妞较傻，速来伤害”。比往辫子上插草标管用多了。
一旦有男人上勾，她又是悲观又是失望：男人果然都这样轻浮，我该怎么办啊……
自己长个包子样还老怨狗跟着，不靠不足以平民愤！
当然还有更棒槌的，仅仅自残不够，还总想残害他人。鉴于现实生活不是武侠小说，不是谁都能草菅人命，而正常人受到伤害肯定会报警，所以她只能残害爱她的人，非要折腾得俩人都生不如死，曰：没有痛感不叫爱。这不典型的小M吗？遇到这种人啥话都不用说，上去攻丫的！攻了就走，千万别留姓名，免得沦为酸段子的素材。
我一哥们就遇到了这么个棒槌，两人互诉衷肠后，女朋友一连三天没接电话，第四天半夜终于接通了，是个陌生年轻男子的声音。更叫人恶心的是，事发后这闺女还颇感委屈：“我等你的电话足足等了三天，三天之后才……”
三天。她的保质期约等于露天猪肉。
介于她是个文学女青年，我们天天狂翻酸段子，等着看这倒霉哥们如何沦为一个陈世美，一时间她的博客点击量猛涨，可惜一直没等到他的姓名出现。女青年始终在哀怨而坚强。凡提“前任”，必是初恋情人。我们默默相顾颔首：姑娘不蠢啊，知道博客不是日记本而是招蜂引蝶的资本，不正视历史肯定对自身有好处，甭管上过多少男人的床，但凡新东家询问，永远只谈过一些次恋爱，不信你看我博客。当然，完全背弃恋爱史也不合适，就算膜能补上，罗圈儿腿也不好解释。
哥们仰天长笑：“人生至憋屈之事：我的前任，前任不是我。”
有时候想，如果这种神经病也能叫做女人，我就去医院安个JJ，跟女人划清界线。
等紫伊酒醒，老杨送她回了寝室，返回的路上顺便把我捎到丢丢家楼下。
“你不上去跟丢丢备个案？万一你老婆找他对口供呢？”
“不用，没事儿。”杨思冠语气淡淡的，抬头看了楼上的窗口一眼，“你回去好好休息……哦对了，今晚是你第一天上班吗？那我不去卡萨布兰卡了，晚上给你捧场去。喜欢什么花？可别说你喜欢水果篮儿，跟探病似的面子上不好看，想吃什么等下了班我再给你买。”
真是善解人意，知道我这人实诚，不要脸皮，单喜欢能吃能喝的。
我可劲地想了半天：“这花吧，我也没什么特别喜欢的，你拣便宜的扎一捧就行了，最好撕心裂肺喊着我的名字冲上台来献花，然后再被保安拳打脚踢地撵下去，这样大家就会误以为我小有名气了。”
杨思冠哈哈大笑：“好吧好吧。”
我也跟着笑。笑归笑，我不会傻到相信他真敢冲上台。
像他这样的身份和性格，往顶浪漫里揣测，也只会鬼鬼祟祟地倒提着一束玫瑰花，像拎捆大葱似的给我搁到后台化妆间，碰上个把好奇心重的人发问，可能还会胡说八道“我是她表叔”以逃脱著名作家姘上酒吧歌手的嫌疑。
其实我真不希花这东西，姐们以前逢年过节就给楼下花店提供货源，人家只按40%的价格回收就够我在KFC逍遥俩月的。最特殊是刚认识尹风不久，碰上圣诞节，他送了我6朵玫瑰。当时羞怯得小脸通红不敢吱声，晚上我悄悄跑去问孙姜，送6朵花是什么含义。他说这在音阶里念“拉”，就是人家想跟你拉倒的意思。
我的心都碎了。
后来才知道当时尹风所有零用钱只够买6朵玫瑰，孙姜那解释纯属妒忌。
这就是不团结邻居的代价。
那以后尹风就把我这货给订了，不许我再跟花店老板狼狈为奸，于是放风出去说我有花粉过敏症，谁给我送花得搭两根虎鞭解毒，小伙子们作鸟兽散。
……
对了，后来徐丹丹还特意打来电话询问我战况如何，我安慰她：“放心吧，他是打不过我的。因为我有爱和友谊，丫什么都没有！”
徐丹丹唾弃我：“才放了三集哈利波特，全中国的孩子都当自己会骑笤帚飞。”
…待续…