有件事情也许你不知道。那次，我只见李浩捶打李强，而李强只抱着肚子无力还手，很痛苦的样子，我最讨厌的就是使用暴力，更何况还是我弟弟，不管是谁对谁错，打人就是他的不对，我上去拦开两人，不问原因就先则训了李浩，把李强拉到他位子上，那时李强就坐在我前面的位子上。以前我跟他是从来不搭边的，虽是同班同学却从来没说过话，我跟他姐姐是玩得比较好的，经过这次“美女就英雄”，是出于感谢吧，他便经常找我谈话，他知道我的难处，开始频频的帮助我，一个需要关心、帮助的人，是不会拒绝别人的好意的！我是这样的人。
　　我把他当作了朋友，没有多想，这样的友好关系，直到有一天（星期六），休息，大家都准备着回家时，在校门口丁娜突然给我一封信，说是李强让她转交给我的，我好奇的打开信，越看越觉得不可思议，这就是所谓的情书吗？好感动，应该是激动，我站在那，应该是愣在那，心情措中复杂，下一步要做什么不知所措。心里一阵喜悦，一阵悲；一阵开心，一阵失望。喜悦、开心，是因为竟然有人喜欢我；悲、失望，是因为，这样有勇气说喜欢我的人不是你。他约我在小学的凉亭里见面，并说一定会等到我出现为止。
　　为什么不是你呢，要是你的话，我想我会迫不及待、不假思索的跑过去。可惜不是你，面对李强的这封信，我捆扰了，没遇到过这样的事情，我不讨厌他但不代表就是喜欢啊，怎么办？丁娜问我写了些什么，我没告诉她，随便编了个谎，我真的不知道怎么办。那时转学来到我们学校的刘加岩，认我做了妹妹，其实他年纪比我还小，我离奇的认他做哥哥，同时也是你和齐的朋友，不是吗？他也知道我喜欢你。我把这事告诉了他，他知道在这件事情上我很为难，我也是想让哥哥帮我跟李强说我已经有喜欢的人了，也不要让李强太难堪，我还是想和他继续做朋友的。经过那件事之后，我跟李强有些不好意思面对面交谈，我为了减少这种尴尬的气氛，常主动赔笑着找他谈话，是想告诉他“我并没讨厌你，我们还是好朋友！”不过我看得出，他眼神里的忧伤与躲闪。
　　想到李强的举动，有时我也总有股冲动，好想像李强那样勇敢的把心里话，对你说出来“我喜欢你，不止单纯的喜欢。我相信我比任何人都要喜欢你，不仅仅是因为你的外表，你身上所散发出任何气息，都让我陶醉！甚至喜欢到，不知道喜欢你的理由是什么了，不是一个理由也说不出，而是理由太多太多，不知说哪个好。我多想和你在一起......”可每次看到你跟某个女生谈话时的开心模样，猜想你是喜欢他的吧，那么我就没必要给自己制造伤害，只有远远的看着，希望她比我更适合你，能永远的让你开心。我知道你不再属于我一个人的了，你的心，早已是别人的情感家园。
　　在校门口见面；在小店里碰面；偶尔眼神对视；一次次的偶遇，都会让我的心跳加快、炽热的跳动，可我们却像陌生人般的一笑而过。
　　想着我们曾经一起走过的路，
　　想着我们曾经说过的话，
　　真的好满足，好怀念，
　　有过快乐，有过酸楚，
　　有过困难，有过无助，
　　有你在我生命中，就不觉得孤单，
　　有今天，是昨天付出，真想让时间乱了脚步，
　　格住，停住在那些快乐的瞬间，快乐的最初。
　　你对我的态度越来越冷淡，看到你这样我心如虫咬，怎么都找不出原因，到底是什么改变了你对我的态度。是因为那个项链吗？在和陈灿说笑时，她要拿下来看，我坚持不让她看，在争夺中，把链子拽断了。我很生她的气，又怕你知道了生气，特紧张。我立马写纸条给你，道了歉，并说一定会把它修好，其他的就真的不知道错在哪里了。我找黄齐聊天，试着从他嘴里知道些什么，一无所获。
　　随着时间的推移，面临的困难逐渐增多，我承受的压力越来越重，爸爸走后音讯全无，我四处找爸爸的朋友，问是否有爸爸的联系方式，他留给我的那些钱一天比一天少，新的学期开始，迟迟交不上学费，还有伙食费，好烦！最后，没了办法，成绩一直在下降，我想我也没必要再坚持下去了，这样只会让我更烦。最后的最后，我选择了离开——撤学。用了很多办法都找不到、联系不上爸爸，家里能卖的都卖了，一分钱也没有了还上什么学啊，我心不甘、万般舍不得的就是你，只要离开了学校就再也看不到你了，我已决定在外打工，看不见你真不知道自己会怎样，心一定会痛，连仅存的一点点满足感也没了，可是离开也是没办法的办法。就在这天，我极不情愿的整理书本，没有跟任何人说再见，很不舍，真的很不舍，只要跨出这个校门，跟你们便是两种身份的人。。
　　我不想给我大娘、大爷，、姑姑他们增加麻烦，不想让他们操心，也不想成为他们家里一个吃闲饭的人，在离开学校的第二天便开始找工作。值得高兴的是，我很快找到了工作，虽然自己不是很满意，会很累，不停的工作12小时，但想到领工资时，是用自己的汗水、劳力换来的时候，会很开心很努力的工作。每天晚上，疲倦的躺在床上，静静地呼吸，静静地想着你的样子。发觉，闭着眼睛时做的梦，常常会淡忘掉；但睁着眼睛时做的梦，却永远紧密的裹住我的心......或许只有呼吸停止时，梦才会完结吧！在面临选择时，我始终觉得：不论是大事小事，凡是在犹豫着要或不要，而不是百分之百肯定想要时，便坚决的选择放弃。希望我的离开是对的，又觉得自己有时像一个渴望摘到树上果子的孩子，却不知道那果子是不是已经成熟，是酸还是甜。我想得到你的反应，我想向你表明心意，想知道你是否会接受我的感情，不过也是已经没机会了。
　　在私人的雪糕厂，工作了几天，真的好累，来回搬动２０几斤重的箱子，胳膊很酸痛，腿肚子疼，但我没敢说出来，不能把痛苦表现出来，只能更卖力的工作，要被老板看出我很吃力的样子的话，就会不要我的。在家从没做过粗重的活，面对如此，我只能忍，总好过寄人篱下、吃闲饭。你是我的精神支柱，多想想你，克服痛苦。以前在我生日时，你曾送我的卡片，我都保存着，还带到我工作的地方，时不时的拿出来看看，简单的一句“祝你生日快乐！”可以让我精神倍增，比任何良药要好。回味过去是我每天唯一的消遣。
　　　躺在床上的我，正在走路的我，在桌前吃饭的我，忙碌中的我，期待着能有人告诉我，此时此刻的你在做什么，可否有什么捆扰了你。我不要你不开心，不要你有烦恼，我要你过的比我好！